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裸辞是一种怎样的体验?

来源:---   发布时间:2015-03-29   浏览次数:1567
从正式提出辞职,到现在为止,已经一个多月了。
这段时间,感觉时间过得很快,又过得很慢。
好像每天都无所事事,虚度了大把光阴;却又在每个不经意的瞬间,对很多事情有了和以前完全不同的思考和看法。
我偶尔会把生活中的思考以文字的形式记录下来,或者在看过一些书和电影之后写一些自己的感受,这段时间却都是兴趣大减,微博发的少了,朋友圈发的也少了。正如马斯洛需求理论所说的,当生存需求成为第一需求的时候,其他更高层次的需求就都变成浮云了。
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这一段经历,相对于大部分同龄人来说,是特别的。这段时间我经常会有很多思考,对自己的,对工作的,对生活的,对人际关系的。很遗憾我没有在想到那些事情的时候,第一时间记录下来。
比如我对于辞职之后为什么要找游戏策划这个岗位的思考。
比如我对“销售”的看法的转变和转变的原因。
比如我莫名其妙的广州情节。
比如我有个关系很好的朋友,她中了一种奇怪的诅咒,那就是跟她关系好的朋友都先后辞职了,当然我也是其中之一。
有时候,毕业季的片段会在大脑中不断闪现。有许多小东西能够提醒我那些回忆,比如维少卖给我的铁观音。
每次我撕开一包铁观音,都会泡上一半,另一半留作下次喝。带到广州来的铁观音只剩下最后一盒了,在刚刚辞职的时候,我下决心要在所有的铁观音泡完之前找到工作。只是当时的我没有想到,接下来面对的旅程如此艰难。
其实我很着急。我是一个成就导向很强的人,内心十分要强。我希望我的工作不仅仅是一份收入来源,更是一份有前景的,能为人生增值的事业。在过去的这一个月的前三个星期,我真实地体验到了从希望到绝望的不断循环。近在眼前的工作机会作废,无数的简历投递没有得到反馈。不管前一晚多晚睡,第二天的闹钟永远是9点——我怕HR在9点上班后给我打电话我无法收到。
有时候做梦会梦到邮件通知好消息,或者梦到HR的电话。看到陌生的座机打过来,就会很激动。坐一个多小时的公交和地铁去参加校园宣讲会,把伞忘在了宣讲会现场。有时候人太多,现场笔试卷子会不够用。
一次一次坐上公交车,看着珠江夜色,看着小蛮腰在遥远的地方闪啊闪的,然后在羊城通“滴”的时候,默默叹口气。然后就是开始在很多方面质疑自己,然后就是颓废和亢奋交替进行。很多人说找工作就像谈恋爱,那我去年“谈恋爱”的时候,显然是没有找到合适的“恋人”,随便凑合了一下。显然,现在遭到了报应。
然后就在11.8号,我回到了厦门。
我坐上旅游二线,到达学生公寓。
我坐在1921咖啡店,服务员跟我说今天没有牛奶。
我在南光食堂,吃了一顿物美价廉的学生餐。
我走过白城沙滩,感到浪潮和海风迎面扑来。
这座奇妙的城市,一会儿阴天,一会儿雨天,一会儿晴天。
我见了一些老朋友,重新走过一些老地方。跟学妹探讨了一下找工作经验,跟学长聊了下创业经历,跟喜欢的人谈自己心中的各种不安。有时候一个人,有时候两个人,有时候很多人。尽管内心很焦躁,但这座城市就是有这样一种能力,让我整个人都陷入了一种莫名其妙的放松中。
在广州找工作的一个月,我内心中的某种情绪,以一个自己都难以察觉的形式在慢慢累积。在厦门,这种情绪的积累被暂时放缓了。我想,也许离那个好的“恋情”的到来,不远了吧。
前天突然收到了很久以前投递的广州的公司打来的面试通知电话,要我周五面试,于是周四我完成了在厦门的唯一的面试,坐火车硬座赶回广州。
周五面试完,随便上网,在这一天快结束的时候,收到了厦门的公司的offer来电和邮件。我发现自己完全没有想象中的激动,也许深层次原因在于,我真的喜欢广州,不想离开。
不过,人总要舍弃一些东西才能获得更多。就像当初辞职,我也舍不得一起入职的小伙伴们一样。
想到这里,我喝了一口茶,发现是最后半包铁观音。
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